若风起时
“我曾难自拔于世界之大，也沉溺于其中梦话。”
我听着这首歌写下了一个故事。
没有文字渲染的传奇神话，有的只是青春年少时，对未来一往无前的寻觅。
我会用我最真实的笔触，书写这个只属于我的故事。
你看，起风了。
——
我愿将我高一的上半学期称作至暗时刻。
因为我低质量的入学成绩和难以调整的心态暂时融入不了人类高质量的实验级别学校，断断续续的休了小半学期的学。然而回来后发现自己跟这个集体已经彻底脱了节。
我感觉我的骄傲被这世界解剖，于是我开始无端自卑。身边时时刻刻环绕着优秀的人，我连走路甚至都不敢抬起头。
当时的我就在想啊，我的存在有什么意义呢。
浑浑噩噩的渡过了高一上学期，最后的成绩自然也是差的没眼看的。
是了，我甚至没有个好年过了。
如果用一个词总结一下我的至暗时刻，那就是自暴自弃。
我曾以为我高中三年大概就会这样混过去，即使突如其来的一场疫情打乱了所有人的计划。
可这对我来说依旧是无关紧要的。
毕竟混吃等死过日子从来不需要任何计划。
——
可直到有一天我做了个梦。
在梦里我站上云端，然后我眺望更高处，发现有谁正披星戴月向我奔来，然后我定睛一看，好家伙差点没给我吓死。
这一激灵直接给我整醒了。
然后我开始认真的自我反省，我最近是不是做了什么对不起天地良心的事了。
要不然我为什么会在梦里梦见某个完全不该出现的家伙啊？！
既然说到这了，那就简单介绍一下莫名其妙出现在我梦里的这位吧。
虽然之前某些文章中有过他的出现，不过那些文字里加诸了我太多的主观色彩和个人意愿，所以在这里，我想以最真实的方式阐述回忆。
任由设定千遍万遍，这位大概都算是妥妥的学神了。
不仅是班里第一，年级第一，还是三校区第一，中考那会更是以一个睥睨众生的成绩荣耀封神。
我们高一是一个班的，不过我觉得我们从一开始就不是一个世界的人。
不过问题是道理我都懂，可高一的我与他的交集完全就是零啊？！
我为什么会在寒假的梦里莫名其妙的梦见他？？披星带月还向我招手？！
我当时觉得我可能多少沾点大病。
当125天的寒假过后，回到了一点也不想回去的学校。大多数事我的印象已经模糊了，不过我好像还记得当时的开学典礼。
那个莫名其妙出现在我梦里的家伙作为学生代表站上了主席台，用并不算多么好听的声音进行着他的演讲。
他说他初来乍到的时候也会迷茫。
还说他半夜睡不着觉起来看了会月亮，然后下定决心开始发愤图强背英语单词维克多3500。
主席台下顿时充满了快乐的气氛。
和他同班的我们自是知道他平日里有多么的骄傲而目中无人，一副不怕天不怕地的样子，是怎么好意思说出自己迷茫这话来的呢。这位还不止一次的表明自己对嘤语这门课深恶痛绝，半夜起来背维克多那还真是逆了大天离大谱。
可我看着他在主席台上忍笑的样子，却不由得有些动容，心里泛起了些莫名的情绪。
原来他一直都是那么耀眼的存在吗？
果然是我的世界已经黯淡太久了吧，低着头太长时间，甚至不自觉的都会忽略掉身边的光。
——
我对自己说。
起风了，要努力学习了。
但已经落下了一个学期外加上125天疫情耽误的进度，想在短时间内补起来的地狱难度那还不如叫我去登天。
看着我摊开数学笔记的浩荡阵仗，班上难得跟我关系好的小姑娘凑了过来打趣道。
“怎么开始发愤图强了啊，不跟我们一起当数学倒数了吗哈哈哈哈哈哈。”
我笑了笑没说话。
是那个梦的影响也好，不是那个梦的影响也罢。或许当一个人至暗的生命中真的出现了一束光，那无论出于什么原因，她都会本能的想离那束光近一点吧。
虽然我们之间依旧也隔着天堑无涯。
某次班内的历史小考试，那是我自认为历史考的最不错的一次。我还怀着某些小激动，因为老师会在班里念一些名次不错的同学的名字。
可偏偏念到我前面的那个人就停住了。
我当时沮丧的很。
我想，如果能让他听到我的名字该多好啊。
可转念一想，长时间没有存在感的我在班里几乎算是个透明人，他就算真听到了名字估计也不知道是谁。
于是我更沮丧了。
当时在群强环绕下自卑的我是没有什么胆子做什么出格的举动吸引他的注意力的，但我的目光却不止一次的被他吸引。
无论是违背校规校纪在大课间用班里的多媒体放波兰球的历史朝代变迁，还是因为意识形态的问题而在政治课上公然和老师对线。
他无疑是最大胆，最耀眼的那个。
我不知道这份莫名的吸引算是什么，但这并不影响我不由自主的想要拉进和他的距离。
于是我也尝试做了一些努力，比如说用小号加个他好友，骗他说自己是外校的。
鬼知道他信没信。
再比如说在那个只加了他一个人的小号的QQ空间里发一些仅他一个人可见的说说。
鬼知道他会不会觉得这人是个神经病。
因为疫情的原因，这个学期终归是短的。高一生活即将结束，我们终是迎来了高二的分班。
他曾说过要选全文来着。不过我寻思着那大概是1453％的玩笑话，而且就算他真的要选全文，估计也是会以一年以来出色的成绩分到人均全理的创新班的。
现在想想我当年还期待他选全文跟他分到一个班那简直就是离了大谱天闹里个大笑话了。
笑一下蒜了家人们。
于是结束这些后，迎来了只有一个月的暑假。在这个暑假我是立下了雄心壮志，发誓要好好学习天天向上努力离他近一点。
可我flag还没付诸实践呢。
他不仅谈恋爱了。
还把我小号删了。
哭一下蒜了家人们。
不过没事，小号删了起码大号还是好友。
不过雄心壮志啥的就一下子烟消云散的差不多了，毕竟我唯一目标和动力好像就是为了能让他多看我一眼。
这算喜欢吗？我不知道。
我只知道看着他在空间里发的，一笔一划为他女朋友誊写的诗的时候，心里会很难受。
这一个月的暑假就这么过去，虽有困顿，但终归是做了些努力的。毕竟再开了学又要迎接一个崭新的集体，我又拥有了一次机会可以重头再来。
这次我不想再继续卑微下去了。
我要抬起头来。
——
高二的交集，虽有，但少。
我们在不同的班级，各自有了属于自己的一片天空。
高二的我似乎在一点点从曾经的阴影里走出来，虽然性格依旧孤僻不擅长人际交往，但却也在某些方面取得了比较亮眼的成绩。
一些跟我关系不错的朋友鼓励我说，你本就很优秀。
没有什么大的挫折或动力，再加上个人偏科，总成绩倒是不偏不倚的正好在中游。我懒得在这上面投太多的精力，就把更多的时间投到了课外活动上。
比如学校内外的各种创作比赛，比如历史的学科活动，再比如说化学的填词演唱比赛，虽然我一个人全文人根本就没选化学。
在这样充实的生活里，我以为我可以忘了那个年级第一的。
当然，某个偶然时刻的某个角落，我还是好巧不巧的会遇上他。
那一刻我心里依旧是八百级狂风大作。
怎么说呢，我对他而言大概就是陌生人吧。他可能连我的名字都不知道，亦或者他根本就没有看到我。
可无论如何，我刚开始看到他的时候内心也会欢喜，觉得能看见他一面就已经很乐了。
可后来我就乐不出来了。
因为我想着，或许他正急匆匆的穿越人海，为的只是和他喜欢的小姑娘见面。
落寞也是有的。
总的来说，虽然我依然轻松划水，但高二的生活和高一几乎就是两个极端。
我从没想过我也可以在班级值周的时候担任升旗仪式的主持，也没想过自己的文章能在班里被传阅认可赞扬。
有的新同学问我，你这么厉害，为什么原来没听说过你的名字呢，你原来在哪个班啊。
我随便一笑带过去了。
毕竟没人想把自己曾经的黑历史爆出来你说是吧。
时间线就这样一点点的往后推，临近放假的时候，我突然吃到了某个大瓜，说是年级第一跟他女朋友分手了。
我心想着，这跟我啥关系。
下一秒我突然就回过神来了。等会，那谁不就是年级第一吗。
不过想了想，好像也跟我没什么关系。他分手了又不代表我有机会了，我能说我从一开始就没往那方面想吗。
但，可能心里还是在意的吧。那段时间又开始不由自主的关注起了他的消息，在发现他当真分手了以后心里竟然莫名的有了一丝窃喜。
我心底果然还是自私的吧。
后知后觉的寒假终于来了，没过几天便临近春节。
这次我期末考的还行，起码能过个正常的年。
除夕那天我怀着忐忑的心情，付诸了我莫大的勇气给他发了个除夕快乐。
然后陷入了一整天的等待。
结果大晚上的看着春晚呢他给我发了个群发的祝福，差点没把我气死。
可到了零点我还是带着赌气的情绪，又给他发了一条完全不押韵的诗祝他新年快乐。
本以为他不会理会这种班门弄斧来着。
可就在我准备睡觉的时候，却突然看到了他的消息。
这次不是群发了。
他说。
“谢谢，新年快乐。”
还配了一个很可爱的表情。
就那一刻，我突然觉得过年其实也挺不错的。
——
有一说一。
我不知道我是因为他才喜欢的历史，还是因为历史才格外注意的他。
但我好像对历史真的很感兴趣，也不知道这兴趣是不是他间接给我激发出来的。
寒假期间我陆续给他推荐了些波兰球的视频和某p社游戏的拜年祭，能前言不搭后语的聊上两句。
虽然隔着屏幕都能感觉到我那浓浓的紧张。他也偶尔会在我玩梗的说说下整个一两句评论。
我不知道我是不是特例，但心底终归是有一份期许的。
万一呢，万一我在他眼中是不同的呢。
虽然我有的时候总觉得自己是个笑话。会把他的某些玩笑话奉若神旨，不顾一切的想要去模仿他的行为与举止。
高二下学期开学的时候我好像更大胆了些，感托同他一个走班教室上历史课的朋友找他要个签名，美其名曰为了激励学习。
人生胆量的高光时刻甚至感拉着姐妹壮胆去创新班门口给他送奶茶。一次又一次的装作食堂偶遇，为了能看见他几眼。
可这算是喜欢吗。
我依旧不知道。
我无法将这种朦朦胧胧的情感确切定义，但我觉得这应该不算是喜欢，毕竟我只想远远的看着他，我觉得这样就很好了。
或许是仰慕吧。
或许只是仰慕吧。
高二大概是我最疯狂的一年了，我做了很多我曾经不敢想的出格事，当然亦有很多我想都不敢想的荒唐举动。
但在某时某刻的风起时，我突然又想静下心来问问自己。
这一切，真的值得吗。
——
关于他的一切似若一个巨大的秘密深埋在我心底，可我也不是没有把这个秘密倾吐过。
当和我一同在学校操场上遛弯转悠的姐妹听完了我叙述的全过程后，她叹了口气。
她说，你眼上仿佛那个糊了八百层滤镜。
她说，他也只是一个人，一个跟我们一样的普通人，他身上也有很多的缺点，我没必要把奉若神明。
“如果当一个人占据了你生命的一大部分，那你无疑就是危险的。没有人值得你这样默默无条件的仰望付出，人活着应该为了自己。”
我也旁敲侧击的从他创新班的同学口中打听到了一些消息，然后发现我对他的了解真是少之又少，我甚至不知道他的脾气性格，他究竟是个怎样的人。
好像的确是我一直在把他神话。
因为我需要一个神明，所以他就成了那个神明。
只不过把一个人当做信仰和光去仰望真的太累了，及时从来都未曾奢望过什么，也会因为某些时候莫名的，感触而身心俱疲。
值得吗？大概不值得。
于是试图放下这一年多无端的执念，减少了去食堂的次数，下课不再满世界的乱溜达，远远的看见他就立刻绕道走。
可即便这样，我还是能在一些时候和他不期而遇。
或许这份未定义的情感，我根本放不下。
那我干脆释然了，索性换了个方式思考。
既然我无法释怀也无法界定或是放下这份情感，那就索性不管不顾的继续向前吧，努力站在自己力所能及的最高处。
没有人会愿意低下头来凝望脚下的尘埃。
既然不想仰望，那就努力与他平视吧。
下定决心好好学习的我准备从自己最擅长的方面追赶他，于是我摊开了历史一轮复习的练习册准备撸起袖子大干一场。
同桌饶有兴趣的看了我一眼。
“哟，太阳从大西北出来了啊，最近怎么开始认真学习了啊，你历史这是要冲班里第一的节奏嘛。”
我: 不是。
同桌: ？
我: 我是想冲年级第一。
同桌: ？？
——
当然，虽然临近期末那几周我是下了死命的苦学复习，可最后我也没能如愿以偿。
当我知道我的历史单科和班里第一就差0.5分的时候，我只觉得我脸都要黑了。
不是，你要是差个三分两分五分十分的我也认了，0.5分这是几个意思？
班里第一都没考过，单科年级第一就更不用说了。跟那位比起来还真是差了个十万八千里。
同桌安慰我说，没事，你就权当判卷老师眼瞎。你放了假有事没事的多在家里沐浴焚香祈个祷啥的，万一下次考试他眼就不瞎了呢是吧。
虽然还是有些不甘，但终归也是可以释然的。毕竟我才心血来潮下苦功夫努力了多久，要是第一真的这么好得，那那些一直努力了两年的岂不是没地方哭去。
于是高二的最后一个学期，也就这样稀里糊涂的结束了。
那天的天气很好，所有人的心情都不错。班主任再三嘱咐了放假的诸多事宜，才迟迟宣布假期正式开始。
于是，全班欢呼。
我慢腾腾的收拾着东西，不急于这一会的时间。又翻了翻我高中以来的日记，为数不多的篇幅里十篇有八篇都和他有关。
最后，我把他的签名也一并夹在里面。心里默念着什么，大概算是跟高二的这段时光告别。
教室早已空无一人，我将日记锁到储物柜里 这才准备离开。
而楼梯口的转角处。
我又一次遇见了他。
——
人们都说，日有所思，夜有所梦。
不过我寻思着，这句在我这里应该是不适用的。毕竟我在一年多前对他完全没有任何感觉的时候就莫名其妙梦见了他。如果真的按这个定义来解释的话那才真的是离了大谱了。
暑假过于漫长的假期给了很多记忆淡忘的理由，就在我以为我逐渐忘了他放下他的时候。
好家伙，他又出现在我的梦里了。
而且这梦还带连环的，三天四个梦，真就搁那拍年度大戏呗。
但梦的结局都出奇的一致。
那就是每当结尾，他都会推开我。
梦刚醒是那会我是真的难受，但寻思过味来以后又觉得越想越气。
不是，你凭什么推开我啊？！
我又没说我喜欢你！！！
对此，专业人士①号的评价是: 喜欢和仰望是可以相互转换的，没准这就是你潜意识里对这段感情的想法与结果。
我的回答是: 你奶奶个腿的，我说不是就不是，你给我闭嘴。
专业人士②号的评价是: 要顺从本心，其实人表面上越拒绝什么，内心越渴望什么。
我的回答是: 谢谢你个九尾狐lailai，你还不如推荐我看两本心理专业书以此推断我是不是真的有大病。
总而言之，以梦开始，就要以梦结束吗。
对此我只能说，放下了，但是没有完全放下。
大概在人生命中最低谷的时候，总是会不由自主的铭记着至暗时刻那唯一的天光吧。
或许这光并不完美，或许我后期赋予了这光太多太多的传奇神话。但这光都在激励着我不断前进，用一种特殊的方式使我成为更好的自己。
我也曾设想过，如果他不曾出现在我的生命中，那我接下来的命运会不会改写呢？
终归是没有答案的，因为人生不可假设。
无论如何，我都感谢与他的相遇。
值得与否这个问题，似乎也是无法衡量的 。毕竟这世界上有太多无法用理性评判的事了，对于不同的人来说一切都有着不同的标准，或许这标准也会随着时间而改写。
但总归是，你认为值得，那便是值得。
我又想起来了某天刺眼的阳光，那是高三的毕业典礼上，这个典礼过后他们即将奔赴高考的战场，而我们这下一届的准高三则默默的目送着他们远航。
那个下午，数不尽的纸飞机在空中翱翔。
说来也巧，那日我们在树人广场合唱的那一曲，正是这首《起风了》。
我曾难自拔于世界之大，也沉溺于其中梦话。
我们怀着最赤忱的热爱初识这世界，不惜逆流奔赴自己心中独一无二的彼岸。或许在这条道路上，每个人都有自己的信仰。
它会是连通天地的曙光。
那日的光景盛大繁华，我的思绪也随之飘远。
我想着，我高二到现在最遗憾的事大概也就只有俩。
一个是上学期刚开学那会唯一一次在全校面前真正风光，上了主席台主持升旗仪式的时候，他竟然请假了不在。
第二个是下学期我勇气巅峰拉着姐妹壮胆去创新班给他送奶茶的时候，他居然也请了假不在。
无所谓了，遗憾这种东西，每个人大概都会有吧。
不过想到最后，我无奈的叹了口气。
怎么办啊，无论是遗憾还是欢喜，好像我高中生活的点点滴滴全都与他有关啊。
结束一些故事很难，可总有一些故事要重新开始。
或许他便是我这三年唯一的执念了，无论这份感情究竟算是什么，我都会竭尽全力为其奔赴。
只因为曾经至暗时刻的那道天光，只因为我觉得这样做值得。
无问结局。
风起时，我会在云端，与他并肩。
——
END.
——
感谢你看到这里。
其实这篇我最开始只是单纯的想写一下我的高中生活，毕竟一边听歌一边码字真的很容易就会让人产生共鸣。但我发现，倘若真的写高中的琐碎日常的话，很难不围着某个人展开。毕竟，他真的占据了我生活的点点滴滴吧。
之前以他为原型写过两篇文章，其实我挺怕再整一篇出来会被说成过度消费来着。但想了想，最后还是决定用最真实的笔触，再认认真真，完完整整的写一个我们真正的故事。
可以说是心路历程，毕竟倾注了全部情感书写的时候，我仿佛看见了曾经那个一点点成长的自己。无论如何，也都算是坦荡的把这个故事最真实的一面表达出来，尽管它并不完美。
第一篇是起始，第二篇是圆梦，那这一篇就当做结局好了。有始有终，也算不负了这轻狂年少的肆然韶华。
我和他的故事以梦开始。
若风起时，长灯通明。
——
2021.8.12
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