“我不为你而活了,从这一刻。”
2021年11月14日10点5分,我在日记本上落下几个字符。
“我不为你而活了,从这一刻。”
——
我忘了那具体是几月几日,却只记得那是个星期三,学校空荡的长廊间月华普照。
我缄默的伫立着,过了许久,才缓缓对着面前的语文老师开口。
语文老师?
是的,语文老师。
听完了我的絮絮叨叨后,她面色凝重。
“你这个情况有些许的棘手。”
我:“?怎么说。”
她:“我当了这么久的老师,碰见你这主动把我拉出来咨询感情问题的学生,我还是头一回见。”
我:“?”新概念活久见吗。
她:“没事,单纯的开个玩笑而已。”
于是年过半百的语文老师带着慈爱的笑容,虽然这神情在一片死寂的教学楼内显得格外阴森诡异,她让我抬起头,仰望天空。
然后她问我。
“你看见什么了。”
我:“空气重度污染乌漆嘛黑的啥都看不见。”
她:“?你让那么大个月亮情何以堪。”
我:“哦您说月亮啊那的确是挺明显的。”
一通扯皮后,她又问我。
“月亮好看吗,少女。”
我点点头。
“确实。”
语文老师继续说。
“这么美好的月亮,是所有人都可以拥有的吗?”
我想了想,一脸正气的回答。
“月亮是社会主义公有财产,产权属于广大群众,所以从某种意义上来说是每个人都可以拥有的。”
语文老师沉默了许久。
“行吧,我一教语文的你别跟我扯政治。那我换种问法。你觉得月亮漂亮而美好,那是因为它距你是有一定距离的。如果人靠近月亮太近,就能看到它的表面也有那么多的坑坑洼洼。你会发现,月亮也并不是完美无缺的。”
我:“您说的对。所以您大概是想表达——”
她:“你有头绪了就自己想去吧,我要回教工宿舍睡觉去了。”
我:“?可是现在才九点半。我们晚自习还要上到十点二十呢,而且今天还是您蹲班。”
她:“无所谓,老年人容易失眠。你们晚自习靠自觉吧,在我这睡眠最重要。”
于是我目送着亲爱的语文老师离去的背影,可谓是感慨万千。寻思着这个点了聊天结束后身为高三学畜的自觉应该回班再去上个一个小时的晚自习。
但鬼使神差的,我朝班级的反方向迈开了腿。
轻轻悄悄的走下楼,同空荡的教学楼长廊一样,整个校园也是死寂一片。我漫无目的的走着,好像丝毫不在乎如果自己这个时候如果被鬼游巡逻老师逮住以后会发生什么斩立决的事情。
只是沐浴着月光,或是能照亮心间任何一处荒芜苍凉。
走了不知多久,我才听到晚自习下课的铃声,也正在那一刻,我再次抬头仰望。
有个声音在我耳畔底语着。
“月亮尚且美好。”
“可他却不是月亮,而是太阳。”
——
跟我保持着淡漠疏离礼貌关系的表面同学似乎都觉得我这个人似乎有些冰冷奇怪的不近人情。
但这学期才跟我建立起深厚的革命情谊的舍友兼姐妹表示,这都是屁话。
寒风萧瑟中,她面如死水毫无波兰的开口。
“有一说一,我本来以为你午休不干人事用班里多媒体上b站调最大音量放《帝国的毁灭》把隔壁班睡觉的吵醒过来捶门投诉已经是你人生的巅峰了——”
她顿了顿,深吸一口气,仿佛如果不这样自己下一秒就会猝死似的。
“可是我他妈真的没想到你竟然还会拉着我出来逃晚自习啊?!你他妈不怕死我是真的怕死啊!!你自己想不开也别拉上我啊今天还有政治英语默写啊!!”
我:“默写尚可,不默岂不更妙。”
她:“放屁,我爱学习,学习使我快乐。”
可我亲爱的小姐妹最后也没能把我一个人丢下自己回去继续完成她的学习大业。毕竟那个时候我的眼已经哭肿的都成那什么了,放任我一个人这样下去可能真的不知道会发生什么。
于是她陪我吹了一晚上的冷风。
直到下课铃又一次如约而至,她一脸嫌弃的把我拖回了宿舍。
晚上熄灯了以后我又爬上了她的床,还没等她开口骂我呢,我就抱着她嗷嗷的开始哭。哭的那叫一个惊天动地,撕心裂肺,震撼全宿舍三百年。
她沉默了。
亦如一个合格的倾听者,她聆听着我一边哭一边前后不搭的呓语。从始至终不发表一言,直到最近,才叹息着问了一句。
“值得吗?”
黑暗中我看着她的眼瞳,摇了摇头。
“那为什么不放手?”
——
你曾多么卑微的爱过一个人?
对我来说大概就是,喜怒哀乐被他一人牵动,却也明知到头来这一切终会成空。
用我同桌的话来说,也就是:
“你现在这样真的像个舔狗。”
我撇撇嘴,回过味来以后抄起课时作业把他打了一顿。
他却还是继续说。
“你看起来是个多么骄傲的人啊,怎么也会因为一个人卑微到尘埃底呢。”
我愣了愣,苦笑。
“你还真是看得起我。”
或许请求谁能与谁感同身受本就是荒谬的。也或许当暗恋一个人的时候,都会觉得自己是卑微而渺小的吧。
我也曾拼尽全力只为短暂的入了他的眼眶,寻得他短短一瞬的眸光,燃尽了此世的勇气与希望。
准确的说,我从小到大第一次这么喜欢一个人。可笑的是,我不知道怎么去喜欢一个人。
于是我自我摸索着,学习着。放下了一切自己认为无用的东西。
只想离他近一点,近一点就好了。
不要所谓的玫瑰与浪漫,只需灵魂悸动时片刻交汇的目光就好了。
我对他说,看看我吧。
看看那个放下傲骨,为你跌入尘埃底的人吧。
可大概一切从始至终都是事与愿违的。他一年前谈恋爱时删了我的好友,送他的奶茶放坏了,法一帝国的徽章不知漂往何处了,精心为他准备的生日礼物未能如期送达,但终究是杳无音信了。
在与他偶遇时,或许目光确实是有一瞬的交汇的,可我从他深邃的眼瞳中能看到什么呢?
倨傲与不屑。
我只觉得浑身血液在那一刻开始尽数逆流冷却。也有无数次,我想发疯似的不顾一切冲上去质问他。
我重要吗,我重要过吗。我想问他,我究竟算是什么。
可转念想想却又只觉得可笑。我又有什么立场呢?他没做错什么。
可我又做错了什么呢?
我以为自己最终或许可以得到一个答案的,或是让我继续下去的答案,或是让我就此放弃的答案。可到头来我却发现,这一切都是我的一厢情愿而已啊。
他不在乎的。
从始至终,他不在乎的。
我曾坚信着,光影在年华的缝隙里漂泊寻往,而他将会在不朽的诗里与岁月同长。
他是星河日月,而我是他满眼星火闪烁。
可后来日月无光星辰失色,而我也坠落深渊被黑暗包裹。
说到底,是他眼中无我。
——
“他不应该成为你执拗的信仰。”
可能身边的所有人都在这么劝我。
对我而言他不是月亮,而是太阳。我也清楚的很,倘若试图靠近太阳的话,刹那之间,炽热灼烈的光芒就会让我化为灰烬。
即见即伤。
可是人啊,总会清醒的看着自己沉沦。
我从不在乎其他人对我的看法,却唯独他,我害怕他眼中看到的,心间铭记的永远都是我昔日不堪的模样。
我惶恐他眼中的倨傲,将我的骄傲解剖。
我想给予他我的一切,我赤忱的梦想与信仰,我的五千页浪漫,我的未来与所有的美好。
我愿意把一切爱意和奇迹都给予他,因为他是我埋藏在心底的荣耀与辉煌,他是属于我世界的唯一宝藏。
他值得,因为我一直觉得他值得。
可他却始终冷眼旁观着,从不予我只言片语,仿佛在告诉我,你不配的。
放手吧。
——
人越渴望什么,越掩饰什么。
人越缺少什么,越珍视什么。
或许我本来就是自卑,直到遇到了那束光后,才抬起了头,不甘只是就此仰望。于是开始追逐,追逐这我生命中的锦绣。
或许这骄傲因他而起,所以我在面对他时,永远都是自卑的。
一诊考试的时候,虽然偏科依然严重,但我历史单科考了年级第二。比年级第一差了三分,而和他这个年级第三比起来又高了一分。
这也算是暂时超过他一次了吧,我想。
可我依然是第二名的,无论是成绩,还是在我心里。我知道的,无论如何,我将永远都是第二名。
只要有他在的地方,他便是光的焦点,而我将永远是那个站在黑暗处的人,为他折了一身傲骨,画地为牢。
无论如何,我一败涂地。
——
人不能一直因为别人而活过一生的。
我明白这一点,可真正做到却又是那么的困难。
长期失眠,精神状态差到了一定的境界。常会在午夜梦回时惊醒。看着黑漆漆空荡荡的天花板静默着,阴暗的情绪叫嚣着将内心填满。
于是我无声的留着泪,内心却像个疯子一样哭喊的歇斯底里,独身挣扎。
不能这样下去了,我对自己说。
虽然很困难,但总要开始尝试不是吗。
世界灿烂盛大,我不能一直因为他而活过一生的。
于是2021年11月14日的上午,我凝望着窗外灿烂的朝阳,那普照的光芒万丈。粲然的温暖落入我心底,照亮了任何一个黑暗的角落。
这份算不得是什么的情感也并没有持续很久,一年六个月而已。纵然它给予我的并非童话一样美好的结局,但终归是刻骨铭心的,也够了。
太阳的辉芒是刺目的,直视久了,我只觉得眼里有什么东西几乎要夺眶而出。于是干脆收回目光。
虽然很难,但该结束了不是吗。
2021年11月14日十点零五分,我在日记本上落下几个字符。
这偌大盛世予我和曾有半爿。
也罢了,不如将那枷锁斩断。
“我不为你而活了,从这一刻。”
——
END.
——
感谢你看到这里。
这是一篇参赛文,虽然这似乎算不得什么有趣的故事,但我还是功利化的请求一下大家的赠礼粮票支持。
这段情感维系的这一年零六个月里,我零零碎碎的写了不少与他有关的日记,将一部分当成感谢粮票馈赠的隐藏结局了。虽是些不值一提的东西,但也终算是心路历程罢。
我这个人心里和精神方面都有一点问题(字面意思),所以如我这种病态的喜欢希望大家不要效仿,毕竟它不会给你带来什么正面情绪的(笑。
最后愿各位都能得偿所愿。前程似锦,万事胜意。
寻得永不磨灭的荣耀。
亦如童话故事般,美好的爱意与希望。
——
2021.11.14
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